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好父母首先不会对孩子生气!

发布日期:2024-09-01 00:00:22编辑:胖虎爱撩妹

听了你的话,我仿佛受了审判,
 
无比委屈,又无从分辩,
 
在离开前,我想问,
 
那真的是你的意思吗?
 
——鲁思·贝本梅尔
 
我家隔壁有一个男孩,小时候,孩子听话懂事学习好,一家人父慈母贤子孝。
 
自从孩子上了初一,画风突变。起因是孩子的成绩下滑,从开始的年级十几名下降到学年八十多名,眼看离心仪的高中距离越来越远,孩子与父母间关系越来越紧张。
 
有一次孩子作业没完成,家长被老师在群里“通知”。
 
一放学后,妈妈就一顿数落:成绩都这样了,你还不完成作业!被老师点名你光荣啊?接着例数孩子不求上进、不争气、不知好歹,以及我怎么生了你这么个**!
 
孩子爸爸也气愤地说:再也别管他了!
 
后来就形成了一个恶性循环:孩子不写作业,老师找家长,家长数落孩子,孩子继续不写作业。
 
妈妈向我倾诉,孩子有多让她头疼。我问她,你有多久没和孩子好好说话了?她回答说,孩子大了就不愿意和自己说话,问什么也不说。
 
鸡飞狗跳的家庭,大部分沟通有问题。家长觉得孩子叛逆、不懂事,不知父母心,孩子认为爸妈专横、无理,总拿自己和别人比,不爱自己。
 
于是,我向她推荐了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》,这本历经60多年,被数百万人认为是沟通圣经的书里, 藏着重启和谐亲子关系的钥匙。
 
而非暴力沟通的四个要素:观察、感受、需要、请求,被认为是一种普遍适用的沟通模式。
 
掌握这四个要素,有技巧地运用到讲话中,你就会说出爱的语言,即使是叛逆期的孩子,也会愿意和你沟通。
 
 
 
01 观察,说出事实而不是评判。
 
很多家长,尤其是沉浸于父母权威的家长,在遇到的孩子“不听话”,“做错事”时,往往第一时间先发泄情绪——愤怒,直接责备孩子,不听孩子解释。
 
我曾经亲见一个小男孩,因为被姐姐推了一把,打碎花瓶,妈妈不由分说斥责他:又淘气!
 
我也看到一个小女孩,玩滑梯时,撞倒一个反向爬行的小男孩,被正在打电话的妈妈责备不小心。
 
所以,与孩子沟通第一步就是观察事实,先弄清事情的来龙去脉,而不是条件反射式地进行道德批判。
 
比如,对待乱扔东西,不整理个人物品的孩子,很多妈妈会说:“你的房间乱得,都下不去脚,你没长手吗?东西不能好好放吗?”这就是一种暴力沟通。
 
事实证明,开始孩子还听你的抱怨,时间长了,你的抱怨就是一缕空气。孩子看不到或者根本不在乎自己的错,也就不存在改变。
 
所以,与其责备,不如陈述事实。把我们观察到真相告诉孩子,没有评判,也就不带负面情绪。
 
这句就是妈妈观察到的事实:“你今天校服又丢在地上,房间也看起来乱糟糟的。”孩子对事实无可辩驳。
 
父母本意就是希望孩子不要乱放东西,保持房间整洁,但不同的语言,传达不同的情绪,很显然表述看到的东西,比表达情绪,更容易被孩子听懂。
 
前文我说的那个邻居妈妈和孩子之间,也是典型的暴力沟通模式。
 
首先是质问、讽刺,然后是评判孩子不上进。这样的话,在孩子听来,就是对自己全盘的否定。
 
就算他知道自己做得不对,表现不好,也会激起逆反情绪,甚至产生:“我就这样,你能咋样”的对抗心理。
 
在了解非暴力沟通方式后的一个晚上,陪孩子写作业的妈妈,看到孩子把一张没写完的卷子收进了书包。
 
她温和地说:儿子,你们今天作业有点多,我看你那张卷子还没写完。
 
是的,这就是一个事实的简单表述。没有指责,没有评判,而且情绪平稳。
 
孩子迟疑了一下,破天荒地没有“顶”她,拿出卷子,说:剩下的都是我不会的,明天老师会讲。她看了一下卷子,确实有的题做了一半,还做了记号。
 
事实证明,同样一件事情,因为表述的不同:一个是“主观情绪”,一个是客观事实,孩子的反应也不同。
 
 
 
02感受,表述自己感觉到的,而不是想法。
 
与孩子沟通的第二步就是告诉孩子,因为看到的事实,自己内心产生了怎样的感受,同时也要聆听孩子的感受。
 
孩子需要理解,家长也同样需要孩子理解。表达感受,是相互理解的前提。
 
因为有感受,我们才需要沟通。
 
但感受不是想法。
 
比如:我觉得这孩子学习不努力,这是想法;作为父母,我很无奈,这就是感受。
 
想法的实质,也是一种主观判断。而感受,就是内心真实的情绪。
 
当孩子有问题时,我们在觉察事实的基础上,要向内看到自己的情绪,感受这件事带给你怎样的心情,然后去表达。
 
比如,对那个乱扔校服的孩子,妈妈可以这样表达感受:“我把房间收拾得这样整洁,你这样做,我很心疼。”
 
有些家长不由分说地责备,训斥,表达不信任。背后往往是家长的恨铁不成钢,对孩子成长、前途的担忧。但他们从来不曾告诉过孩子,自己内心充满担心,失望、痛苦。
 
继续讲那个邻居妈妈和孩子如何进行第二步沟通。
 
那天孩子把作业写完以后,妈妈和孩子进行了一次谈话,她告诉孩子:
 
“你不完成作业,每次老师找我,我就觉得很没面子,自责没有管好孩子。”
 
没面子,自责,这就是妈妈的感受。
 
告诉孩子这些,比直接骂不争气,懒惰,更能让孩子感受家长的心情,理解父母的良苦用心,也更容易接受家长的劝告。这就是以心换心。
 
后来,男孩子告诉妈妈,自己第一次没完成作业,是那天值日,收作业时自己没在教室,和老师讲了,老师忘记了。
 
所以,好的沟通方式就是一座双向通道的桥,能连接彼此的内心。
 
 
03 需要,明确提出需求,期待对方理解。
 
在客观地指出孩子问题,并表达感受后,非暴力沟通的第三步,就是要让孩子知道我们的内在需要,更好地理解你,接受你的教育。
 
《非暴力沟通》一书中,作者提到:
 
“我发现极少有人善于表达他的需要,相反,对于批评,侮辱之类的沟通倒是很在行,而这些沟通方式让人与人迅速产生了隔阂。结果原本可以轻易解决的冲突也变的无法解决了。”
 
还拿那个乱扔校服的孩子举例,当妈妈陈述事实,表达感受后,可以这样对孩子表达需求:
 
“我们要爱惜物品,不乱丢乱放,也要珍惜妈妈的劳动,好吗?”
 
妈妈的需求是要孩子懂得珍惜,这样明确的表达给孩子,为下一步告诉她,如何珍惜做好了准备。
 
这时候,我们希望孩子理解接受自己的需求,就一定要使用温和的语言。
 
还是那个男孩和妈妈的故事。妈妈告诉男孩子:
 
“尽管每个父母都希望自己的孩子很优秀,可只要孩子尽力了,父母依然能接受自己的孩子很普通。”
 
这个妈妈的需求就是孩子要尽力而为。
 
这一次,她没有谈学习成绩,而是把重点放在自己的需要上。
 
不宣泄情绪,平心静气,才能让孩子真正听得到你内心的需要。
 
只有这样,才能让彼此的感受互通,理解彼此的需求,沟通就能事半功倍。
 
04请求,让孩子实现更好的自己
 
经过表述观察、感受、需要后,第四个步骤就要表达诉求:我们希望孩子做什么,怎么做。
 
越具体的请求,越具有行动意义。
 
在这一环节,书中强调,我们更要注意语气,是请求而不是命令。
 
好多家长对孩子总是一种强者的态度,习惯用一种命令的语气,比如:你应该……!你必须……!你不能……!你马上、立刻……!
 
他是你的孩子,一个独立的生命个体,他不是机器人,他接收的不应该是你的指令,而是爱!
 
强硬的语气会让孩子害怕,时间久了,会产生逆反心理,即使他知道怎样做是对的,也会用拖延、无视等消极方式回应你。
 
对那个乱扔东西的孩子,我们该怎样表示请求呢?
 
放低自己的视角, 说:“那你能不能把衣服挂到衣架上?把看完的书也摆回原处?这样妈妈下次整理时就轻松多了,是不是?”
 
当你放低自己,向孩子提出请求,孩子会感受到你的信任和鼓励,更愿意按你说的去行动。
 
关于邻居男孩的妈妈,她对孩子提出请求时,是这样说的:
 
“你以后能不能努力跟上老师的课堂节奏(老师反馈孩子课堂溜号儿),课后认真完成作业,把基础知识学扎实,再想办法提升。”
 
这次是母子难得的一次有效沟通。孩子也对妈妈敞开心扉:自己学习下滑,在学校被老师批评,回家被爸妈骂,越来越怕考试,不想上学。
 
亲子沟通是一个漫长的过程,不是讲大道理、喊叫、斥责,让孩子 “听话”, 而是通过有效的方法和技巧,表达爱,这是父母与孩子一同成长,更加亲密的过程。
 
有人认为,非暴力沟通的四个要素,是沟通的万能公式。但再好的沟通,都离不开爱与尊重。
 
下一次,当孩子让你火冒三丈时,先不要开口。想想非暴力沟通的四个步骤,一步步践行下来,你会发现自己平静了很多,孩子也可爱了不少。
 
网上有一句话:当我们的语言褪去隐蔽的精神暴力,爱将自然流露。
 
用爱的语言滋养孩子的生命,有爱的生命才能温暖世界。

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