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为什么父母总忍不住嫌弃自己的孩子

发布日期:2024-07-30 13:40:29编辑:网络收集

早上跟妈妈一段对话引起我的反思.一段关于猫引起的话题。

我家养了好几只猫,都是被我收留的流浪猫,我妈嫌弃我家猫毛很多,讲我不收拾,不卫生,总之很多不满。我跟妈妈讲喜欢猫可以追朔到小时候。那时候家里有猫、有狗,它们给我很多快乐。人的很多习惯都与童年经历有关的。

妈妈说什么都赖着父母。妈妈对我的话有情绪。我跟妈妈讲,养猫是我的事情,的确与早年经历有关,并非赖谁。养猫对我是很开心的事情,是妈妈不接受、指责。父母是不能嫌弃自己的孩子的。

这件事给我很大的触动,很深刻的理解为什么很多孩子直到成年后依然怪父母,原因就是因为父母嫌弃子女、否定子女在先。一个家庭每个成员如何保证相互不受影响?虽然每个人的性格不同,每个人的行为方式不同,每个人都需要为自己的人生负责。但是如果父母总是对孩子不满,很容易让孩子把责任推卸给父母:我之所以这样都是你们没有好好教我。很容易养成孩子依赖、不努力、不求上进的懈怠消极的对抗行为。

相信父母生下孩子都是爱他们的,可是事实恰恰相反,生活中看到的却是越爱孩子就越嫌弃、越指责。似乎这样的模式很上瘾,无法自控。也是造成父母困惑、孩子痛苦的原因。

为什么很多父母喜欢嫌弃自己的孩子?

第一,父母不接纳自己。

很多父母可能都不太能够意识到,对孩子的不满多来自对自己的不满。心理学有个专业词,叫”投射“。我们会习惯把我们内心的情感投射给亲密的人。你对自己有多不满,就会对孩子有多不满。

有段时间我特别焦虑,因为总是对自己小时候没有好好读书而遗憾,已经成为一个心结,对自己的过去后悔、不满,内心对自己非常否定。那段时间我对孩子的学习表现出特别的控制,稍有不满就会发脾气,看到孩子玩就会焦虑,只要孩子看书就高兴。慢慢孩子对学习抵触越来越大,厌学情绪越来严重了。

第二,父母不接纳自己的另一半

经常听到妈妈们在一起谈论孩子的时候就会说:真是好根不像赖根旺,这孩子哪哪毛病真像他爸。“孩子犯什么错,习惯性会说:跟你爸一样一样的。”

心理学上把这种现象称之为“认同”。孩子出于对父母的忠诚,往往会表现出与较弱一方一致的行为习惯。你对伴侣越是看不惯的,不能接受的,孩子就往往有同样的行为出现。

很多离异的家庭这种情况尤为明显。照顾孩子的一方如果没有处理好与前任的情绪,在与孩子相处的过程很容易把对前任的情绪宣泄给孩子。

有一个家长告诉我,她特别痛苦,感觉没有办法带孩子了,孩子身上处处都是前夫的影子,完全复制。很容易就引发她对前任的情绪无法自控。

第三,父母追求完美

一个事事追求完美的父母总是期待自己的的孩子完美,孩子就像自己的一个完美的作品一样,不能有半点瑕疵。可是孩子并不能如父母所愿。

去年我们这里一个初中女生在中秋节月圆夜选择自杀。孩子妈妈是老师,爸爸是银行行长,家庭条件特别优越。正是这样优越的家庭,妈妈要求极其严苛,不允许孩子有一点不好,学习成绩要最优秀,行为举止要文雅,琴棋书画要样样通,生活习惯要保持好,稍微做不好妈妈就会批评她。孩子长处在高压状态下,心理压力大得不到释放缓解,最终选择放弃人生。

第四,父母习惯用自己的标准喜好去衡量孩子

很多父母都有让孩子做自己高兴的事情,孩子考什么样的大学,学什么样的专业,穿什么样的衣服,找什么样的对象,都希望孩子按照自己的意愿,孩子没有按照父母设计的规划好的走就心生不满,各种嫌隙、不满而生。

就像我妈妈一样,她不喜欢养猫,就会指责我,结婚多年她依然会干涉我的生活,很多小的细节都有体现。

父母对孩子的嫌弃对孩子会有很多负面的影响,影响孩子对自我的正确评价,在被嫌弃的家庭中间长大的孩子很容易自卑、不自信,无法形成积极的信念,不能形成自我效能感,无法完成自我同一性。抗压能力差,内心脆弱,自我否定。容易形成苛责、挑剔的品质。

父母不嫌弃孩子,孩子就不会嫌弃父母。爱是流动的。

如何做到不嫌弃孩子?

第一,自我觉察,自我成长

父母需要很好地看到自己的情绪,对自我有清楚的认识,减少对孩子的期待。父母较好的把情绪处理好就会客观对待自己的孩子。

第二,放下评判,做到无区别心

父母很多错误的认知造成对孩子的伤害。是非、黑白、对错、好坏是最典型的认知错误。有这样思维的父母往往喜欢评判,带有极大的区别心,容易造成孩子内心的冲突。生活中很多事情特别是情感、感受无法用黑与白画出明显界限,黑与白之间还有灰色地带,放下评判,对孩子多份宽容,就多一份爱。

第三,多用感受跟孩子互动

不要有太多大道理,道理都是头脑层面的,孩子听见了,未必能做到,做不到反而增加内心焦虑。跟孩子更多的是需要情感交流,重视感受。以孩子为中心,在父母爱的滋养下,孩子会健康快乐地成长。

老子道德经说到:无为而无不为。意思是如果能够做到不妄为,就没有什么事是做不到的。

对孩子的养育需要“无为”,无为并不是什么都不做,而是不妄为,不随便做。当我们把自己主观妄念丢掉,就能够允许孩子自由探索未知,不强加自我意愿,就自然不生嫌弃之心。

孩子只有在没有评判的安全环境才能够做自己,欣赏自己,爱自己爱父母爱生活爱社会。

克里希纳穆提说过,一个人只有学会爱个体才会有大爱。所以父母不要嫌弃自己的孩子,爱他们,就教会他们如何做人,如何爱人。

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