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“结婚10年,和婆婆撕破脸了”,婆媳相处,牢记三不原则

发布日期:2024-06-25 10:30:44编辑:网络收集

今天是高考最后一天了,祝所有考生金榜题名,也祝大家端午安康,事事顺意。

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征求主人公同意,借她的故事来和大家聊聊婆媳相处的问题。

故事为阿花姐的自述,晨曦稍作表述上的微调。

01

结婚10年,和婆婆撕破脸了,真心换不来真心

我和老公是自由恋爱,结婚也是请两边亲戚吃一顿饭就算成了,那个时候自己也是真心说把婆婆当做自己妈一样。

基本上一个月给她打个电话,关心关心,逢年过节礼物也是双份准备,我妈一份,婆婆一份。

我老公,她的亲儿子都做不到这个份。用朋友的话来说,孝心外包了。

婆婆过来给我们带孩子后,什么事情我都是有商有量的,有时候哪怕很看不惯她带孩子的方式方法,我也是尽量和和气气地和她说。

想着她从农村过来给我们带孩子也不容易,能多包容就包容。

但婆婆很喜欢念叨,我听到过好几次,她当着孩子的面说,妈妈不爱你,都不给你花钱,都是你爸爸在出钱之类的。

说实话很生气,但也不好撕破脸皮,客客气气地提醒她,我也在上班,家里的开销也不止他儿子一个人出,让她不要这么跟孩子说。

结果人家转头就向儿子诉苦,我老公竟然也是不分青红皂白向着她妈,让我多退让些,别太计较了。

要是真的细数起来,能计较的事情太多了,真的是我太好说话了。

孩子上小学后,婆婆就回老家了,老公在异地上班,我一个人带孩子还上班,早上7点起床送孩子上学,晚上十点下班,我还没回,孩子就自己睡。

就这情况,我婆婆居然让我暑假带着孩子去千里之外给弟媳照顾月子带孩子,因为她摔断腿还在康复期,去不了。

我说我去试试,就怕弄不好,怕我孩子调皮吵闹(孩子8岁),人家说我说话像外人,去了像客人一样,完事人家又说我没有亲情,连邻居都不如。

真的是火大,吃力不讨好,结婚10年,一直以来的忍让退让,却让别人得寸进尺,这次我撕破脸了,爱谁谁。

真心就当喂了狗。

02

婆媳相处,牢记“三不原则”

当时听阿花姐讲述的时候,真的很心疼她,太不容易了;

同时也非常吃惊,竟然还有要求嫂子去给弟媳照顾坐月子的。难以理解。

想问问,有多少姐妹结婚后是和婆婆住一块儿的,是开心多点,还是委屈更多点?

没办法不和婆婆住一起的姐妹,牢记“三不原则”,尽量让自己过得更舒心点。

01不要过于亲近,保持一定距离

同处一个屋檐下,抬头不见低头见,这个距离更多的是指心理上的。

婆婆不是亲妈,没必要刻意去增进亲密感,过于亲近容易导致边界的模糊,而且,再怎么亲密,毕竟没有血缘关系,始终是不牢实的。

彼此有自己的生活方式和习惯,每个人都不要妄想改变他人的习惯,做到相敬如宾,面子上过得去就行了。

既是对对彼此的尊重,也是对自己的一种保护。

02不要总是退让,要有底线和原则

婆媳相处,懂得包容和妥协固然重要,但这并不意味着我们要一味地退让和迁就。

马丁·路德·金曾说:“我们必须接受失望,因为它是有限的,但绝不可失去希望,因为它是无限的。”

有些事可以适当退让,接受一些小失望,但不能因为避免冲突而失去自己的原则和希望。

无底线的退让,对方就越会觉得你好欺负,蹬鼻子上脸,在这样一段不对称的婆媳关系里,最终会让我们失去自我,也让关系失去平衡。

03 不要往心里去,建立自己的屏蔽力

很多婆婆都改不了碎嘴的毛病,各种家长里短,只要一开口就停不下来,同样一件小事,恨不得念叨个八百遍。

都说眼不见心不烦,耳根子也清净。

面对这样避无可避的婆婆,我们只能多多建立自己的屏蔽力了。

正如心理学家卡尔·荣格所说:“你不能改变你的外部环境,但你可以改变你的内心世界。”

我们无法控制他人的言行,但可以选择不让他们影响我们的内心世界。建立自己的屏蔽力,就像是在心中筑起一道坚固的城墙,把那些不必要的负面情绪隔离在外。

结语

人常说,自古婆媳是天敌,一山不容二虎,一家不容两个女主人。

想要婆媳矛盾少,永远不要相信,婆婆说的会把儿媳妇当成跟女儿一样,儿媳妇也永远不要有把婆婆当成亲妈的想法。

彼此期待少一点,更少一点,客客气气,相敬如宾,互不干涉对方的隐私和习惯,才是和谐的秘诀。

当然,十对婆媳关系里,光靠两个女人周旋可能就只有一对是和谐的。这中间少不了有一个好老公在中间调节。

今天就聊到这了,关于婆媳相处,你有什么想吐槽的,欢迎评论区说说~

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