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宝妈注意啦千万别让你的食言辜负了孩子对你的信任!

发布日期:2024-07-25 14:38:31编辑:秩名


孩子的信任你别辜负

 
对于0~3岁的孩子来说,父母是天,是地,是安全感的来源,也是与这个世界建立关联的可靠桥梁。孩子全然地信赖成人(尤其是父母),没有丝毫的保留。唯其如此,一旦成人(尤其是父母)食言,对孩子来说,可不仅仅是失信这么简单……
 

※无心之过,让孩子很受伤※

 
朋友家有个不到3岁的小男孩。某次,正巧赶上小男孩感冒。妈妈在家照顾了孩子两天。第三天,孩子的状况有所好转,加上单位有急事,妈妈便将孩子交托给外公外婆照看,自己上班去了。午间休息时,妈妈不放心,打电话回家询问情况。听到孩子依然发烧,妈妈很着急,当即答应马上回家。奶奶嘴快,立刻将这个消息告诉了孩子。孩子自然很开心,满怀希望地期待妈妈回家。没想到外公很淡定,随后给妈妈打了个电话,告诉她孩子的状况尚好,如果单位有事忙,就不用那么着急回家了。凑巧的是,那天单位还真是事情比较多也比较紧急,于是,妈妈决定先处理完手头的工作再回家。我的这位朋友算是很懂孩子了,自然不会忘记叮嘱家人做好孩子的思想工作。然而,即便如此,依然发生了令她后悔不迭的事情。
 
那天回到家,孩子看到妈妈,一边喊着“找妈妈”,一边以惊恐的眼神看着妈妈,并躲避妈妈。当妈妈走向孩子,试图抱他时,孩子惊慌失措地跑开了。妈妈看孩子不要自己,想先换好家居服再去安抚孩子。谁知,看到妈妈离开,孩子更恐慌了,一边喊着“要妈妈”,一边惶惶然追了过去。妈妈试图抱孩子,孩子又惊恐地逃离。如此反复多次,孩子才放下心中隔阂,接受了妈妈,趴在妈妈怀里放声大哭。这位朋友已经考虑到孩子可能经受的考验,并尝试做了一些工作,即便如此,妈妈的无心之过依然让孩子很受伤。若这位朋友不懂孩子,她可能根本就不会去考虑孩子的感受,更不会叮嘱家人做思想工作,让孩子有足够的心理准备,那么,孩子经受的打击就更为严重了。
 

※不是你想逗,就可以逗孩子※

 
上述事件的发生纯属偶然,或许不具有普遍意义。而有意无意逗孩子,则是常有的事。成人逗孩子,通常有两种类型。一是吓唬孩子,以观察孩子的反应取乐。如:
 
“快叫阿姨,不叫阿姨,这玩具就不给你了。”
 
“不好好吃饭,妈妈就不回家了。”
 
“表现不好,明天就把你放幼儿园,不接回家了。”
 
“快把好吃的给我吃点,要不我可要全部抢走了。”
 
……
 
成人逗孩子的另一种方式是哄骗,最常见的是为了阻止孩子的某个行为,胡乱向他许诺,事后却不兑现。如:
 
“你要好好吃饭,一会儿我给你买巧克力。”
 
“你不哭了,我就给你买玩具。”
 
孩子缺乏判断力,不辨真假,常常把成人的话当真。孩子当真,或在事后发现被骗,都会带来很多意想不到的问题。当然,孩子们之间往往存在比较大的个体差异,并非每个孩子都如我朋友家的这个小男孩如此敏感。那些天性粗线条一些的孩子兴许很快就忘了这件事,不会有如此大的反应。尽管如此,无论对哪种类型的孩子,伤害都是存在的。
 

※孩子很生气,后果很严重※

 
第一种逗弄的方式会让孩子很生气,并对外界产生明显的不信任感,进而惧怕与逗弄他的人交往,甚至推而广之,导致孩子对与其他人交往也失去兴趣。这种不愉悦的体验会严重损害孩子的安全感。部分孩子在经历一两次这样的事件之后可能会惧怕外出,拒绝与人交往,甚至见人就躲。若这种逗弄来自父母等至亲的家人,带给孩子的伤害便更为严重。试想想,连父母及至亲的家人都不可以信赖,孩子还敢信赖谁呢?
 
第二种逗弄方式虽然可以暂时安抚孩子,或者尽快平息冲突,但当孩子意识到自己被骗之后,他一样会很生气,或者不再信任骗他的人,连带周围所有人都不再信任。当然,在我们试图向孩子传递规则时,他一样会以怀疑的眼光看待,总想尝试突破底线也就是他很自然的一种反应了。除此之外,孩子还会模仿,养成撒谎的习惯。
 
而且,一个因经常被骗而安全感缺失的孩子往往少了孩子气,对孩子本该关注的事物缺乏兴趣,学习兴趣淡薄,关注的重心往往在成人身上。就算你一再保证承诺的真实性,他也需要不断确认,纠缠其是否可靠。当孩子纠缠于这些时,他的发展自然因此受到阻碍。
 

※请珍惜孩子对你的信任※

 
比较而言,孩子最信任的首先是父母(或者其他起主导作用的抚养人)。因此,外人哄骗一下孩子,虽然对他会产生影响,但终归与父母无可匹敌。对孩子来说,父母可信,世界便可信。因此,父母一诺千金,对孩子身心健康发展,以及树立父母的威信起着极其重要的作用。
 
其他人我们无法掌控,但至少,我们可以掌控自己的言行,给孩子一片诚信的天地。哪怕我们的诚信有时候会让孩子难以接受,也比哄骗他带来的负面影响要小得多。比如,很多家长在去上班时,若逢孩子哭闹纠缠,就会哄骗孩子去关注其他事情,在他不经意间溜走。但是,与其因此辜负孩子的信任,不如如实告知孩子真相,让他明白,爸爸妈妈上班、下班是很自然的一个过程。孩子理解了,自然不哭闹不纠缠了。他也因此明白,父母说话算话,心里反而多一份踏实感。
 
很多朋友可能会疑惑,我们可以控制自己,但是控制不了他人,若有人善意地哄骗逗弄孩子,又该如何面对呢?此时,我们无需担心逗孩子的朋友是否难堪,而是该与孩子站在同一战线,与对方斗智斗勇,将其转换成一个游戏即可。如此,对方不会觉得难堪,自己不会觉得难堪,而孩子也在我们陪他一同面对的过程中学会更多社交的技巧,何乐而不为呢?
 
守信是我们必须做到的,但这并不表明,我们从此就连那些富有想象力的叙述都要一棍子打死。当我们试图告知孩子某些真相时,用一个富有想象力的解释往往可以避免冲突,减少孩子的焦虑情绪,这样的方式顺应了孩子的天性,时不时天马行空一番又有何妨?

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