宝妈知道嘛教育孩子这么做可以化奖惩为神奇！

 

奖励与惩罚，是我们规范孩子行为最常用的两种方式。有时候，这两种方式都可能获得立竿见影的效果，以致我们很容易对其产生依赖。然而，随着孩子一天天长大，我们会发现，奖与罚都收效甚微，甚至根本不再管用。那么，问题出在哪里？究竟什么样的方式能更好地约束孩子，或者激励孩子走得更远呢？

 

 

在育儿的过程中，以下情形经常发生：每当我们给孩子一个承诺——如果他做了某件事，就会得到某个奖励物。这个奖励物若是孩子期待的，他会立刻行动。奖励的这种及时效应很容易迷惑我们，让我们觉得这是一个激励孩子的好办法。然而，要不了多久，我们还没尝够奖励带来的甜头，就会发现问题随之而来：

 

1)某个奖励物不再是孩子期待的，于是，我们需要不断转换别的种类的奖励物进一步激励他的行为；

 

2)奖励物的级别与档次需要不断提升，否则，它对孩子便不再具有吸引力；

 

3)与父母提供的奖励物相比，孩子想做或不想做的某个事情对他来说更有吸引力，他可能就会情愿放弃奖励物，换取去做自己想做的事情的权利；

 

4)奖励让孩子将快乐建立在外物之上，忽视了他自身的价值，对孩子自我价值感的提升毫无益处，甚至有害；

 

5)孩子意识到奖励物与他所做的事之间存在这种因果关系后，孩子可能会聪明地通过索取想要的奖励物来与父母讨价还价……

 

奖励孩子，看似一片好心，最终的结局却往往偏离父母的初衷，甚至适得其反。之所以导致这样的局面，原因就在于：奖励将孩子关注的重心吸引到了奖励物本身，而不是为了获得这个奖励物所做事情的过程中。

 

不管做什么样的事情，感受不到乐趣，我们作为成人尚且会本能地抗拒，何况是孩子？加上人天生就有审美疲劳之说，多喜欢的东西，拥有太多，就失去了吸引力，没有人会再稀罕它。因此，奖励看似鼓励了孩子的行为，实际上不过是把孩子关注的重心转移到了奖励物本身而已。如此，奖励孩子不仅无法激励孩子走得更远，反而会使我们自己陷入一个尴尬的境地。

 

 

既然奖励带来诸多的问题，那么，惩罚是不是就可以避免这些问题，对孩子产生更强有力的约束呢？太多的“前车之鉴”已经告诉了我们答案。

 

当孩子被惩罚时，我们传递给他的信息是：“我是不好的！”“爸爸妈妈对我的爱是有条件的。我需要通过做某些事情来讨好他们，才能得到爱与认可。”因此，惩罚虽然可能及时制止孩子某个“不好”的行为，却也将这个“不好”绑定在孩子身上，使孩子逐渐成长为一个缺乏自我价值感的人。长此以往，孩子需要在家讨好父母，在外则讨好与他有关联的一切人，否则他就会因为觉得自己“不好”、不被认可而内心恐慌。这样的人需要依赖他人好的评价来体现自身的价值，他无法为自己而活，因此会活得很累，幸福指数偏低。

 

不仅如此，获得父母的关注是孩子成长的必然需求。如果父母很忙，很少有时间陪伴孩子，那么，孩子偶尔发现自己的某个行为会被惩罚，被惩罚也是成功吸引父母关注的一种方式，他潜意识里就会十分欣喜，并更多地依赖这种方式来获得父母的关注，尽管这种关注是负面的，并不令人愉悦，但总好过没人关注。这样一来，惩罚反而会强化孩子被惩罚的行为。那些被惩罚越多越顽劣的孩子就是这样被培养起来的。　　

 

即便孩子恐惧惩罚，也不想以此吸引父母的关注，当他被惩罚时，他内心也会积压很多负面的情绪，但凡有机会逃离父母的管束，他就会连本带利捞回来，形成在父母面前做一套、在父母背后做另一套的两面派行事习惯，或者干脆与父母对抗，变得十分逆反。

 

既然奖惩会带来如此多的问题，是否意味着要彻底摒弃呢？当然也不是，偶一为之，亦未尝不可。

 

不过，奖惩未必要那么直白，也许我们可以更隐晦点。很多的童话故事、神话故事里都有因为某个好行为获得意外奖励，因为某个坏行为得到意想不到惩罚的内容，这些是值得我们好好利用的素材。我们可以借此变通一下，利用这个故事框架，填进新的内容，假仙女、神仙之手来奖励与惩罚一下孩子的某个行为，这样处理，就可以保证我们始终与孩子一体，共同去面对他的每一个行为，并且，不管他表现如何，都给他心理支持与引导，而不是把孩子与“问题”绑在一起，向其施压。

 

如此，孩子不仅可以很自然地悟到某些道理，还可以在没有压力、无需去耍滑头的前提下尝试改变自己的行为。

 

试想，孩子有了某个好行为，第二天早上醒来，竟然意外地发现枕头边多了一样小礼物，而这个小礼物来自某位仙女姐姐、神仙爷爷，那是多么令他惊喜，多么鼓舞他的事情！

 

推荐你试试上面所说的方法，你也会收获到惊喜。

 

 

除了以上那些意想不到的方式，我们还可以试着去赏识孩子的好行为，对孩子“不好”的行为采取淡化处理的方式对待。对于一个把父母的关注看得如此重要的孩子来说，如果他的某个行为总是得到关注，他怎么可能不更多地通过这种方式来获得更多的关注呢？如果他的某个行为被忽视，他又怎么可能不尝试寻求新的方式来吸引父母的关注呢？

 

有一个奇怪，但又是必然的现象：越是那些觉得自己家孩子哪儿都好的家长，他们的孩子真的会越来越好；越是那些觉得自己家孩子这里不足、那里不够好的家长，他们的孩子也真的越来越问题多多。

 

既然如此，那就让我们尝试正面去管教，用积极的正面的角度暗示孩子。那么孩子就不再有压力，他自然就会朝着更好的方向发展，同时我们与孩子的关系也随之会越来越好。

 

奖励也好，惩罚也罢，其实本来就应当仅是偶一为之的教育的辅助手段。若我们头脑简单地将奖惩作为教育孩子的全部手段，必然会发现更多的教育问题被引发，而孩子却不稀罕奖励也不畏惧惩罚了。

 

懂孩子，明白他有什么样的心理需求，对我们的奖惩会做出什么样的反应，我们自然就会开窍，生出很多奇妙的想法，让奖惩变得更富戏剧性，更富想象力，也懂得通过更富成效的方式来引导孩子，帮助他自发自愿地去约束自己的行为。